.TK und so.

Gestern war ich ja in der Tagesklinik. Und ich war ENTTÄUSCHT. Das da ist überhaupt GAR nicht meins.

Höchstens ein-, zweimal am Tag hat man da Therapie. Der Rest besteht aus DVD-schau’n, im Garten arbeiten, ins Museum gehen oder nen Korb flechten. Und das kann ich daheim auch machen. Noch dazu hat der Krankenpfleger, der mir da die Station gezeigt hat mehrmals gesagt und betont, dass sie ja sooo unterbesetzt sind momentan. Und auch sonst… Ich hab mich da nicht wohl gefühlt. Gar nicht. Null.

Als ich dann aus der TK dort wieder raus war, war ich total fertig, den Tränen nahe und down. Ich hatte so einiges an Hoffnung da rein gesetzt. Und wieder war’s nix. Hab dann bei jedem Brückenpfeiler (oder wie diese Pfosten da heißen) überlegt, wie’s wäre, dagegen zu fahren. Aber ein sicherer Tod wäre das da auch nicht. Naja.

Dann bin ich weiter in meine Arbeit zu meiner Chefin. Sie hat sich ne ganze Stunde für mich Zeit genommen. Einfach nur so um zu reden. Und sie war soooo lieb. Ich war so fertig und sie hat mich so lieb aufbebaut und mir mehrmals gesagt, dass sie mich sehr mag und mich auch als Mitarbeiterin total schätzt usw. Und zum Schluss, als ich mich verabschiedet hab, hat sie mich gefragt „darf ich Sie mal drücken“. Ich hab genickt und dann haben wir uns umarmt. Das tat unheimlich gut. (Übrigens: ich hatte am Abend davor schon mit ihr gesimst, was nicht wirklich üblich ist mit ner Chefin. Aber selbst in ihren SMS hat sie mir gezeigt, dass ich (ihr) wichtig bin.)

Dann, als ich daheim war, war ich total kaputt. Und ich war so langsam wieder am Aufgeben. Die Gedanken wie „es hat doch alles keinen Sinn“ oder „wofür anstrengen und sich bemühen, wenn’s eh wieder nix wird“ etc. kamen dann wieder auf…

Doch dann kam nochmal ne SMS meiner Chefin „Ich denk an Sie, wollte nur, dass Sie das wissen! Lb. Grüße xxx“. Und das war wieder soooo lieb, echt. Und diese SMS hat mir wieder Mut gemacht.

Bin dann vom Sofa (wo ich rumlag) aufgestanden, hab mich an den Laptop gesetzt und mir das BKH in … mal genauer angeschaut. Und es passt sehr gut auf mein „Krankheitsbild“ zu. Hab dann dort angerufen und gefragt, wie das bei denen mit stationär abläuft. Hatte ne ganz, ganz nette Schwester am Telefon, die mich bissl was gefragt hat. Dann kam zufällig in ihr Dienstzimmer ne Therapeutin für Essgestörte rein. Die hat die Schwester dann mal ans Tele geholt und ich hab mit ihr geredet. Und sie war ja soooo nett. Sie hat gesagt, dass sie nächste Woche leider schon total ausgelastet ist und ob mir übernächste Woche ein Termin genügen würde. Hab gesagt, dass es mir eigentlich schon pressiert aber dass ich froh bin, überhaupt mal zu ihr zu dürfen und dass dann die übernächste Woche schon okay ist. Sie hat dann aber gemerkt, dass es wirklich dringend ist und meinte, wie’s wäre, wenn ich nächste Woche am Dienstag um 10h kommen würde. Sie würde mich dazwischen schieben. Man, war das nett!!! Also hab ich da nächsten Dienstag nen Termin für ein Vorgespräch. Und am 27. steht ja noch der Termin für die TK. In dem gleichen BKH. Mal schau’n. Und jetzt setz ich wirklich ALLE meine übrig gebliebene Hoffnung da rein.

Dann, am Abend um 20h war ich ja bei der C. (meiner ehemaligen Dozentin). Wir haben drei Stunden lang geredet und es war echt SEHR aufschlussreich. Noch dazu hat sie als aller erstes zu mir gesagt, dass sie mich bezüglich meiner Entscheidung in Bad Neustadt absolut VERSTEHT und dass sie wahrscheinlich genauso gehandelt hätte. Dann haben wir lang darüber geredet und noch über nen Haufen anderer Dinge. Und dieses drei stündige Gespräch hat mich auch wieder ein ganzes Stück weiter gebracht und mir in einigen Entscheidungen entscheidend weiter geholfen.

Heut war ich um 8.30h bei meiner Psychiaterin. Oh weh… Hab schon richtig den Kopf eingezogen, als sie mich gesehen hat. Sie hat schon so ein Gesicht gemacht à la „weshalb sind Sie denn schon wieder hier“. Naja, hab ihr dann im Sprechzimmer meine Gründe erklärt und sie hat ganz okay reagiert. Gut, begeistert war sie nicht aber sie meinte, dass allein ich entscheiden muss, ob diese Klinik was für mich ist oder eben nicht. Und sie findet’s super, dass ich noch nicht aufgegeben habe und mich weiterhin um nen Platz in ner Klinik bemühe. Hab sie dann gefragt, was sie von der TK hält und ob das weniger gut wäre als ne vollstationäre Thera. Sie meinte, dass sie das gar nicht denkt, dass sie ne TK völlig geeignet und nicht weniger effektiv als ne vollstationäre Thera für mich hält. Ich hoffe nur sehr, dass diese TK besser organisiert ist als die, die ich mir gestern angesehen hab. Aber ich denk schon. Bin da ganz zuversichtlich. Hab ihr dann noch vom Termin nächste Woche erzählt und sie hat mir gleichmal ne KH-Einweisung UND ne Überweisung für ne TK rausgelassen und mitgegeben. So kann ich mich noch in Ruhe entscheiden, was ich finde, was für mich das Beste wäre.

Sie meinte dann noch, als ich gefragt hab, was in dem Entlassbrief aus Bad Neustadt steht, dass ich allein von denen innerhalb von zwei Tagen ne Liste mit ganzen sieben Diagnosen bekommen habe. Oh man. Und dass die geschrieben haben, dass ich mit den „Settings“ der Klinik nicht einverstanden war. Naja. *mitdenAugenroll*

Als sie sagte, dass da auch was von Benzoabhängigkeit steht, hab ich mal ganz tief geschnauft und eben die Augen bissl verdreht weil ich nicht finde, dass die innerhalb von nur zwei Tagen solche Diagnosen aufstellen können. Dann meinte die Dr.K. zu mir „ja nicht schnaufen, das IST so!“. *uiuiui* Naja. Aber sie hat ansonsten nicht irgendwie „geschimpft“ oder so und mir auch die Chance gegeben, zu erklären, weshalb ich so bald gegangen bin. Ja, dann hat sie mir wie gesagt noch die Über- und die Einweisung gegeben und dann bin ich wieder gegangen.

Ja, und jetzt bin ich wieder hier. Bin total müde, hab sauschlecht geschlafen von gestern auf heut.

Jetzt hoff ich, dass diese Woche bis zum nächsten Dienstag ganz schnell rum geht. Es ist nämlich super blöd wenn man weiß, man hat da nen wichtigen Termin an dem so viel hängt (Arbeit, die ganzen nächsten Wochen, die ambulante Therapie, etc.) und auf den man noch ne ganze Woche warten muss und in der Zeit total in der Luft hängt und nicht weiß, wie, was, wo  und wann…

Meine (hoffentlich) zukünftige ambulante Thera Frau O. hat sich auf den Brief, den ich ihr in den Briefkasten geworfen habe, noch nicht gemeldet. Aber das hat ja noch Zeit. Und vielleicht kann ich ihr nächste Woche schon verkünden, dass ich nun doch nen (teil- oder voll-) stationären KH-Platz habe. Abwarten und hoffen…

Heut Abend werd ich dann noch mit der S. telefonieren und dann hab ich keine Ahnung, wie ich die Tage bis zum nächsten Dienstag noch schnellsmöglich rumkriegen könnte. Hm, mal schau’n.

Ich hoff halt jetzt SO sehr, dass es am Dienstag GUT wird und hab Angst davor, dass es NICHT gut wird und was dann sein wird und so. *seufz*

Naja, bis die Tage!