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.02.07.2010.

Hab heut nen Brief an meine Freundin in Berlin verfasst. Ich kopier mal nen Teil davon hier her:

“Du, weißt du, woran ich glaube?! Dass der Mensch nicht nur einmal lebt. Ich bin mir inzwischen so gut wie sicher, dass die Seele weiterlebt und dass man mehrere irdische Leben hat. Hab mir drei Bücher bestellt. Eins über Rückführungen und zwei über Nahtoderfahrungen. Das über die Rückführungen hat ein Professor geschrieben, der eben die Rückführungen mit Menschen macht. Und die erzählen aus ihren früheren Leben. Das ist sowas von faszinierend. Die eine Frau hatte bspw. ihr Leben lang Schmerzen an der rechten Seite. Ich glaub am Hals. Und in ner Rückführung kam dann heraus, dass sie im Krieg damals am Hals verwundet wurde. Und du, alle diese Leute erzählen, wie sie aus ihrem Körper herauskatapultiert werden. Wie sie sich dann von oben herab sehen, wie sie in die „Geistwelt“ empor schweben zu anderen Seelen. Ich kann das hier so schlecht nacherzählen aber das Buch ist sehr faszinierend. Leider hab ich’s nach der Hälfte aufgegeben zu lesen, da es unheimlich komplex wurde. Aber jetzt hab ich mit dem anderen Buch über Nahtoderfahrungen begonnen und bin gespannt. Und maaaan, so ne Rückführung würde mich auch mal interessieren. Ich wüsste ja ZU gern, wo ich früher mal gelebt habe und in welchem Körper. Und weißt du, seitdem ich das erste Buch darüber gelesen habe, bin ich irgendwie total beruhigt. Es beruhigt mich nun zu wissen oder zu ahnen (denn wissen, zu 100% kann man das ja nun doch wieder nicht), dass das Leben mit diesem jetzigen Leben nicht endet. Dass es weiter geht. Denn ne Bewohnerin von mir sagte mir mal, dass sie glaubt, dass nach dem Tod NIX kommt. GAR nix. Und das konnte und wollte ich nicht glauben. Und irgendwie bekam ich daraufhin Angst. Ich wollte nicht glauben, dass es das dann gewesen sein muss. Und jetzt weiß ich’s besser. Es ist wissenschaftlich bewiesen (laut Aussagen von Menschen mit Nahtoderfahrungen), dass es doch irgendwie weiter geht. Dass da doch noch was kommt nach dem Tod. Und dass wir vielleicht wieder geboren werden. Und jetzt bin ich ja so viel beruhigter.Oh man, in ner Stunde hab ich wieder nen Termin bei der Frau O. Hab keine wirkliche Lust drauf. Hatte den letzten Termin auch abgesagt weil ich null Bock auf Therapie hatte. Ich weiß grad einfach net, worüber ich mit ihr sprechen soll. Mein Essverhalten ist zwar nicht normal und ich hab auch wieder abgenommen aber ich hab’s SO, SO satt mich darüber zu unterhalten. Ich weiß ja theoretisch wie ich’s besser machen könnte, wie ich mich gesund und ausgewogen ernähren sollte, usw. Ich WEISS das doch alles aber ich kann’s halt nicht umsetzen. Also nicht so richtig. Und dabei kann mir keiner helfen. Auch nicht sie. Und ich hab eh überhaupt keinen Bock mehr auf Therapie. Es nervt mich total an und ich hab auch vor, ihr demnächst zu sagen, dass ich nimmer komme. Nur heut trau ich mich das noch nicht.

 So, muss jetzt unterbrechen und mich so langsam fertig machen. Werd sicherlich bald weiterschreiben…

 18.45h

 So, Therapie war wie erwartet nervig. Wir haben fast die ganze Stunde über’s Essen diskutiert. Und das hat einfach keinen Sinn. Weil ich meinen Körper anders wahrnehme als ihn alle anderen sehen. Ich WEISS, dass ich schlank bin aber es fühlt sich eben nicht so an. Und es bringt einfach absolut GAR nix, darüber zu diskutieren. Nee, bin echt genervt da wieder rausgegangen. Aber ich weiß auch, dass sie es nur gut meint. Trotzdem: es bringt halt nix. Und ich hab mich wie befürchtet nix sagen trau’n. Also dass ich keinen Bock mehr habe auf sie und auf die Therapie. Sie meinte heut selbst, dass wir etwas längere Abstände einplanen sollten. Also so nen Abstand von vier Wochen zwischen den Sitzungen. Das finde ich auch angebracht. Und so werd ich sie Mitte Juli wieder anrufen zwecks nem neuen Termin, wenn ich den neuen Dienstplan für August habe. Und jetzt denk ich mir halt so, dass ich einfach die Termine alle vier Wochen wahrnehmen werde. Ob’s was bringt oder nicht. Ich kann ja hingehen. Die eine Stunde krieg ich schon rum. Hmmmm… Aber grad denk ich mir so, dass es doch auch wieder Schmarrn ist, das so zu handhaben. Vielleicht sollte ich mir jemand anderen suchen. Aber es gibt hier halt keine gute Therapeutin, die nen freien Platz hat. Schade nur, dass ich bei meiner tollen Ärztin keine Therapie machen kann. Denn die halbe Stunde bei ihr alle sechs Wochen bringt mir wesentlich mehr als alle drei, vier Wochen ein Termin bei Frau O. Naja. Ich werd wohl spontan entscheiden, ob ich entweder weiter zu Frau O. gehe oder ob ich aufhöre. Mal schau’n. Aber ich find’s jetzt schon mal gut, dass ich nun nur noch alle vier Wochen nen Termin habe. Das ist gut so. Und dann mal schau’n, wie’s ab September so wird, wenn ich da wieder acht Stunden täglich arbeiten gehe. Also wie ich damit so zurecht komme.

Meine Chefin hat mich nämlich letzte Woche gefragt, wie ich weitermachen möchte. Also auf sechs Stunden unten bleiben oder wieder acht Stunden arbeiten. Natürlich würd ich liebend gern auf sechs Stunden bleiben aber finanziell ist das halt mist. Daher probier ich mal, ob ich mit acht Stunden klar komme. Mir graut ja schon so sehr davor. Denn das wird wieder ne ziemliche Umstellung werden. Super anstrengend halt. Naja, mal schau’n, wie ich das so packen werde…

Hey, weißt du, wo ich grad war?! Bei uns in T. im Waldbad! Hach, es hat mich soooo an die tolle Zeit früher erinnert. War mit meiner Mutter dort. Und ich war auch zwei Runden schwimmen. Dank meines neuen Tattoos hab ich mich endlich wieder getraut, im Bikini rumzulaufen und mich so zu zeigen. Hach, das fühlt sich cool an. Morgen werd ich allein hin fahren. Da soll’s ja wieder so heiß werden. So zwischen zwölf und drei am Nachmittag werd ich mich dorthin verziehen. Mit nem Buch und meiner Matte. Bissl bräunen halt und so. Ich mag’s ja so GAR nicht, fett in der Sonne zu liegen. Aber in unserem kleinen Waldbad lässt sich’s aushalten. V.a. wenn ich zwischendrin mal ne Runde schwimmen gehen kann. Und dann um viere werd ich das Fußballspiel anschau’n. Allein. Aber das ist vollkommen okay so. Hab auch keine Lust, mich mega mit anderen da bei so nem öden Fußballspiel zu verausgaben.

Am Abend geh ich vielleicht mit der S. auf’s Volksfest. Das ist seit heut hier bei uns. Kommt drauf an, wie die S. Lust hat. Sie arbeitet bis 19h und gibt mir dann Bescheid ob sie noch Lust hat. Wenn nicht, bleib ich halt daheim. Weil allein will ich da nicht hin. Die U. ist morgen auch net da und ja, ansonsten fällt mir keiner mehr ein, den ich noch fragen könnte. Vielleicht den D. Wir haben uns schon so lang nimmer gesehen. Aber er ist glaub ich grad noch in M. …”

So viel zu dem Auszug aus dem Brief. Mehr hab ich heut auch net zu sagen. Hab grad nen Piccolo getrunken und schreib jetzt weiter an dem Brief.

Mehr mach ich jetzt auch nicht mehr. Vielleicht nachher noch bissl lesen. Mal schau’n, wie ich heut schlafen kann. Es soll ja bis zu vierundzwanzig Grad warm bleiben. Und das in der Nacht. Oh man. *seufz*

Hier mal noch zwei Fotos. Eins von meinen neuen Wildlederstiefeletten, die ich heut endlich geliefert bekommen habe und dann ein Foto von meinen anderen Sommerschuhen, die ich von meiner Oma zum Geburtstag bekommen habe: