.Entscheidungsunfähigkeit.

Erstmal danke für eure Kommis! Hat mich gefreut, ehrlich.

So, was gibt’s Neues?! Nicht wirklich viel. Bis auf eines: die Tagesklinik hat gestern angerufen. Ich kann nun DOCH an dem 13.12. um 13.30h zum Vorgespräch. Werd da auch hin gehen. Aber ob ich in die Tagesklinik gehen werde, also so richtig, das werd ich wohl erst nach dem Vorgespräch entscheiden.

Momentan tendiere ich eher dazu, NICHT hinzugehen. Der Hauptgrund ist der Winter und die Fahrerei bei Schnee. Das ist grad so der Hauptpunkt, der mich davon abhält.

Wobei ich dazu sagen muss, dass sich meine Meinung aber von Minute zu Minute ändert. Aber mir vergeht ganz einfach der Gedanke an die Tagesklinik wenn ich an das Fahren bei Schneeglätte und eben bei dieser Strecke denke. Ach wie blöd man.

Aber auch sonst… Ich hab grad nicht so wirklich das Gefühl, dass ich das wirklich brauche. Ich mein, mir geht es ja jetzt, wo ich nicht dem Arbeitsstress ausgesetzt bin, viel besser. Es ist bei mir hauptsächlich die Arbeit, die mich so fertig macht. Wobei: vielleicht würde mir die Tagesklinik ja doch helfen, mit einigen anderen Dingen besser klar zu kommen?! Ach man, ich weiß einfach net, was ich machen soll. *rumheul*

Zumindest hab ich zwecks Kündigung schon mal ne Entscheidung getroffen. Ja, ich werde definitiv (noch) nicht kündigen. Es ist gut, dass ich nur Spätdienst arbeiten darf. Aber hin und wieder werd ich mal nen Frühdienst machen müssen, wenn ich beispielsweise am Nachmittag nen Termin hab und da frei brauche. Naja.

Am schlimmsten stresst mich aber der Gedanke an die Umschulung. Ob das klappt im nächsten Jahr. Und wenn ja wo und was und überhaupt… DAS ist grad das Schlimmste für mich. Diese Ungewissheit und so.

War gestern bei uns in der Buchhandlung/Schreibwarengeschäft und hab gefragt, ob bei denen ne Umschulung möglich wäre. Aber keine Chance. Mist man. Das wär cool gewesen. Aber mich hat diese Absage gleich wieder so runter gezogen, dass ich gar nimmer weiter nachgefragt habe. Wüsste hier in der “Stadt” auch nix mehr, wo ich noch nachfragen könnte. Hier gibt’s nix weiter.

Morgen fahr ich mit der S. mal mit zu ihren Pferden. Mal schau’n, wie das wird.

Grad kämpfe ich gegen nen ziemlich heftigen Kotzdruck an. Hab kaum was gegessen aber das was ich gegessen hab “stört” mich enorm. Weiß gar net, warum ich überhaupt gegessen hab. So ganz ohne Hunger und ohne Verlangen nach Essen. Mir vergeht momentan der Appetit auf alles. Einfach weil ich grad so viele Entscheidungen zu treffen hab und mich so überfordert fühle.

Kann mir nicht bitte irgendjemand diese ganzen Entscheidungen abnehmen??! Nee, wohl leider nicht. Hm.

So, und bevor ich weiter hier rumsülze hör ich für heut mal auf mit meinem Geschreibsel. Ich meld mich wieder, wenn’s wieder was Neues gibt oder ich evtl. die ein oder andere Entscheidung getroffen hab.

Bis dann…

.Absolutes Gedankenchaos.

Ich weiß grad einfach nimmer weiter.

Soooooo viele Fragen, auf die ich keine Antworten finde.

Soooooo viele Entscheidungen zu treffen… Wo, was, wie und überhaupt und ich weiß nicht WIE ich mich entscheiden soll. Und es gibt niemanden, der mir diese Entscheidungen abnehmen kann. *heul*

Ich weiß nimmer, wo mir der Kopf steht. Meine Gedanken kreisen und kreisen und ich komme zu keinem Entschluss. Und sobald ich doch mal nen Entschluss gefasst hab, sieht’s am nächsten Tag schon wieder komplett anders aus.

Ich weiß grad nimmer weiter. *nochmehrheul*

Ich hing noch nie so dermaßen in der Luft wie grad im Moment.

Aber jetzt mal zu vorgestern – Termin bei der Agentur für Arbeit.

Das Gespräch dauerte ne ganze Stunde und mir rauchte wahnsinnig der Kopf. Also: ich würde ne berufliche Reha bekommen. Nur ist noch nicht sicher, ob ich die in so nem Förderzentrum machen müsste oder ganz normal in nem Betrieb. Förderzentrum würde bedeuten, dass das für Menschen mit Beeinträchtigungen ist. Toll. Ich will net mit lauter beeinträchtigten Menschen zusammen sein!!! Ich fühl mich absolut stabil genug, ganz normal ne Ausbildung zu machen. Und ob ich jetzt in so ein Förderzentrum müsste (da gäb’s dann extra psychologische Betreuung) oder ob ich ne normale betriebliche Reha machen kann, das entscheidet ne Psychologin von der Agentur für Arbeit. Also ob ich stabil genug bin, ob ne ambulante Therapie ausreicht oder ich eben nochmal extra ne Betreuung brauche. ABER ICH BRAUCH KEINE EXTRA PSYCHOFRITZEN!!!!! MAN!
Das Gespräch mit der Psychologin von der Agentur für Arbeit findet dann statt, wenn ich entweder aus der Tagesklinik wieder draußen bin (WENN ich da überhaupt hin gehe) und wenn ich evtl. gekündigt habe. Der Mensch von der Agentur für Arbeit riet mir zu kündigen. Und bis vorgestern war ich auch fest entschlossen, das durchzuziehen. Ich würde auch keine Sperre bekommen wenn ich aus gesundheitlichen Gründen kündigen muss und nen Schrieb von meinem Arzt hab. Hab mir da gleichmal von der Agentur für Arbeit so nen Vordruck aushändigen lassen und den am Freitag, also gestern meiner Ärztin gegeben. Ich wusste gar nicht, dass es diese Möglichkeit gibt. Aber heute steht für mich schon wieder fest, dass ich NICHT kündigen werde. Erstens will ich net arbeitslos sein und zweitens mag ich nicht von so ner Minisumme Arbeitslosengeld leben. Ich käm damit nie und nimmer aus. Nee, auf gar keinen Fall. Einfach kündigen und dann ohne alles dazustehen, das kommt für mich nicht in Frage. Hab mich da nur vorgestern von dem Heini so bequatschen lassen, dass ich das fast von Knall auf Fall durchgezogen hätte. Naja, jedenfalls läuft’s jetzt wohl nun doch auf ne Optikerausbildung raus. Also verkürzt auf zwei Jahre, wo ich dann ein Jahr überspringen muss. Nur das macht mir Angst. Aber der Agentur-für-Arbeit-Typ meinte, dass ich da jemanden bereitgestellt bekommen würde, der mir quasi Nachhilfe geben würde. Aber das alles geht nur, wenn diese Psychologin mir zutraut, dass ich ne normale berufliche Reha, ohne Zusatz-Psychos packen würde. Man, ist das kompliziert. Andererseits möcht ich keine zwei Jahre lang nur Mathe und Physik pauken müssen, was mir absolut so GAR keinen Spaß bringt. Zwar braucht man das nach der Ausbildung dann kaum mehr aber ich weiß net, ich weiß net…

Ein Bürojob wär schon eher mein Ding. Aber – ach man. Ich weiß grad echt nimmer wie und was und überhaupt. Kein Plan was ich machen soll.

Gestern war ich dann bei meiner Ärztin. Da war ich noch eher so der Meinung, dass ich kündigen werde und hab ihr das auch erzählt und ihr gleich den Wisch zum Ausfüllen gegeben. Dann hat sie mich gefragt, ob ich mich in irgendeiner Form in der vergangenen Woche selbst geschädigt hab. Hab verneint, was auch zutrifft und sie fand das gut und sie meinte, dass mir die Entlastung (sprich die Auszeit von der Arbeit) sichtlich gut tut. Stimmt auch. Jedenfalls hat sie mich dann noch dreieinhalb weitere Wochen krank geschrieben. Sie hat mich eben noch gefragt, wann das Vorgespräch in der Tagesklinik ist und sie meinte, dass wir uns danach dann wieder treffen. Das Vorgespräch WÄRE ja am 13.12. und somit hab ich am 14.12. den nächsten Termin bekommen.

Nach dem Termin bei meiner Psychiaterin war ich nochmal bei dem Optiker und hab gefragt, ob der mich nächstes Jahr auch noch nehmen würde, etc. Und ja, er wäre dafür bereit, noch ein Jahr zu warten. Und er will mal fragen, ob das Amt nicht zwei Jahre übernehmen würde für ne Umschulung, ich aber drei Jahre in die Schule gehen würde. So dass ich kein Jahr überspringen müsste. Das hab ich zwar selbst schon gefragt und die Frage wurde mir verneint aber er kann ja nochmal fragen, das schadet ja net. Und er meinte noch, dass ich ein Praktikum mal bei ihm machen sollte, damit ich mal sehe, wie mir der Beruf überhaupt Spaß machen würde. Evtl. kann ich das in meinen Urlaub verlegen, nächstes Jahr im Februar/März. Mal schau’n.

Anschließend war ich  in meiner Arbeit, hab da die Krankmeldung abgegeben und mit meiner Chefin geredet und ihr halt erklärt, dass ich wohl in die Tagesklinik gehen werde. Sie fand’s gut, dass ich das mache aber sie hatte auch einige Sorgenfalten auf der Stirn, da ich dann ja wieder ne Weile ausfallen werde. Naja. Aber das Gespräch an sich lief ganz gut. Sie ist schon ne Liebe.

Im Anschluss an das Gespräch dacht ich, fahr ich mal in die Tagesklinik und seh mir die mal an. Und naja, es ist okay da. Hab auch nen Plan mitbekommen, was da alles so geboten wird. Frühstück steht auch mit drin. Werd ich aber nicht mitmachen weil mir das Mittagesen dort dann genügt. Aber das nur mal so nebenbei… AAAAABER, als ich dann so fragte, ob es bei dem 13.12. um 14Uhr bleibt haben wir feststellen müssen, dass an dem Tag/Termin ein anderer Name drin steht!!!! Mein Name tauchte nirgends auf. Irgendwas wurde da vergeigt. Und jetzt kann ich so wie’s aussieht frühestens irgendwann im Januar zu nem Vorgespräch. Und die Aufnahme wäre dann wohl irgendwann im Februar oder so ähnlich. MAN!

Und jetzt weiß ich net, was ich in der Zwischenzeit machen soll. Hab dann gestern mal wieder über fünf Stunden mit der S. telefoniert. Und ich hab sie gefragt, ob ich, wenn ich in der Zwischenzeit (wenn ich das mit der Tagesklinik überhaupt machen werde) nicht nur Spätdienst arbeiten kann. Meine Chefin meinte ja schon vor längerer Zeit mal, dass das net geht. Aber die S. meinte, sie könnte das schon so machen, dass ich nur SD arbeite. Und das find ich cool! Aber dann auf jeden Fall Vollzeit weil Teilzeit bringt mir nix.

Aber jetzt weiß ich net:

* geh ich in die Tagesklink (wenn auch erst im neuen Jahr) – ja oder nein?!

* geh ich wieder in die Arbeit – ja oder nein?!

* mach ich ne berufliche Reha oder Ausbildung – ja oder nein und wenn ja wo?! Was will ich eigentlich?!

Und mit meinen Eltern muss ich auch noch reden. Ihnen erklären, dass ich momentan wieder krank geschrieben bin. Und dass ich mit dem Gedanken spiele in ne Tagesklinik zu gehen…

Ach man! Aber wenn ich in die Tagesklinik gehen WÜRDE, dann wär das grad ne super blöde Jahreszeit. Denn ich will nicht bei fett Schnee (so wie letztes Jahr) und Eis und überhaupt täglich einhundert Kilometer weit durch die Gegend fahren/rutschen/schlittern. Das wär’s mir net wert.

Was soll ich denn machen?! Ich krieg keinen Bissen runter. Es ist jetzt siebzehn Uhr und ich hab noch keinen Bissen gegessen. Mir ist schlecht, wenn ich nur an Essen denke. Ich weiß grad einfach nimmer weiter.

Ich hänge so dermaßen in der Luft. Ich hab so viele wichtige Entscheidungen zu treffen aber ich weiß net, was ich will, was das Beste für mich wäre, etc.

Ich würd so gern nochmal mit meiner Psychiaterin reden, muss dafür aber noch ganze dreieinhalb Wochen warten.

Das lange Gespräch mit der S. gestern tat echt gut und danach sah auch alles etwas klarer aus. Aber jetzt, einen Tag später ist schon wieder alles so verworren.

Was will ich?! Was wäre das Beste für mich?!

Kann mir das mal einer sagen?! Ich schätze nicht… Ich muss das allein entscheiden aber ich fühle mich so dermaßen überfordert mit diesen Entscheidungen. *heulheulheul*

.16.11.2010.

Gestern hatte ich ja den Einstellungstest bei der AOK. Es lief so mittelmäßig. In Mathe hab ich total abgeloost. Hab da NUR geraten, konnte keine einzige Aufgabe lösen. Rechtschreibung lief glaub ich ganz gut. Die Aufgabe mit den Gesetzestexten hab ich auch verhau’n und die anderen Aufgaben waren wie gesagt so mittelprächtig.

Im Laufe der nächsten Woche werd ich Bescheid bekommen, ob ich ne Runde weiter gekommen bin oder nicht.

Aber man, es war SO schrecklich. Ich hatte ja so schon meine Bedenken auf Grund der ganzen Kinder da. Aber es waren noch mehr als ich’s erwartet hatte. Wir waren ca. sechzig Leute. Davon ich, zwei ältere als ich, einer etwa genauso alt und der Rest, sprich sechsundfünfzig Leute sind halb so alt wie ich gewesen.

Und auch sonst… Ich weiß net. Ich glaub, ich werd da nächste Woche absagen. Was heißt ich glaub das. Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass ich dort absagen werde. Will aber erst noch schau’n, ob ich weiter gekommen wäre. Nur so interessehalber.

Aber ich hab keinen Bock, drei Jahre lang mit Kindern zu verbringen. Und der Hauptgrund wäre natürlich das Geld. Wie gesagt, ich kann nicht von 800 Euro im Monat leben. Also zieh ich nen Schlussstrich und beende das Kapitel Ausbildung bei der AOK.

Dann hab ich gestern noch zwei weitere Dinge erledigt. Und zwar hab ich bei der Agentur für Arbeit angerufen und da mal Druck gemacht. Der Typ meinte nämlich Ende Oktober zu mir, dass ich am 09. oder am 16.11. nen Termin bekomme. Aber nix war geschehen. Also hab ich da angerufen und nochmals nachgefragt. Denn ich will endlich wissen, ob ich jetzt die berufliche Reha bekomme und wenn ja, wann das los geht. Ich will da nämlich im März noch mit rein. Also meinte mein Sachbearbeiter, dass er mir nen Termin für den 30.11. zuschicken wird. Aber das ist mir zu spät. Also hab ich gefragt, ob ich net diese Woche noch kommen könnte. Ich würde auch in die Agentur für Arbeit in die nächst größere Stadt fahren. Und siehe da –> das fand er okay und ich hab diesen Donnerstag, am 18.11. um 9.30h nen Termin bekommen. Ich hoffe, dass der mir bissl weiter helfen und mich gut beraten kann. Jedenfalls wird das mit dem März als Anfang der beruflichen Reha knapp. Denn davor muss ich nochmal zu dem Psychologen von denen und bis ich bei dem nen Termin bekomme, das dauert auch wieder. Oh man. Ich hoffe SO sehr, dass ich da noch im März anfangen kann.*hoff* Wenn nicht, weiß ich net, was ich machen soll. Denn noch ein Jahr bis September halt ich gewiss net durch in meinem Job. Naja, jetzt mal abwarten, wie’s am Donnerstag wird…

Und dann hab ich gestern noch in der Tagesklinik mal angerufen. Die Wartezeit ist nicht so wirklich lang meinte dieser Pfleger. Aber ein Vorgespräch könnte ich frühestens am 13.12. bekommen. Wir haben das jetzt mal fest gemacht. 13.12., 14.00h. Und die Aufnahme könnte kurz drauf schon statt finden. WENN ich hin geh. Denn erstmal werd ich mir die Tagesklinik nächste Woche mal anschau’n. Und erst DANN werd ich ein Urteil fällen. Was ich grad halt noch blöd find ist, dass die Tagesklinik dann halt voll in den Winter rein fällt. Und es ist anstrengend und v.a. auch gefährlich, wenn ich bei Schnee und Eis täglich 100km zu fahren habe. Shit ist das. Ach man. Blöd, echt. Aber wie gesagt, noch weiß ich ja gar net, ob ich das nun wirklich mache. Aber um net arbeiten zu müssen und um die Zeit bis März zu überbrücken werd ich das vielleicht doch machen. Die Arbeit tut mir nicht gut und ich muss weg von da. Da würde sich die Tagesklinik ja anbieten. Auch wenn das wohl einige nicht verstehen können/wollen. Aber ich seh das so.  (Noch dazu hab ich noch gewisse andere Probleme, auf Grund deren ich nicht klar komme.) Und v.a. meine Psychiaterin sähe mich gern stationär oder eben zumindest teilstationär. Und ich halte sehr viel von ihr und von ihrer Meinung. Sie kennt mich sehr gut und ist hammer kompetent. Sie weiß, was sie tut und was sie sagt. Ich vertraue ihr sehr.

Aber papperlapapp. Jetzt schau ich mir das nächste Woche mal an, schau, was da so angeboten wird und wie’s da so aussieht und dann werd ich entscheiden, ob das für mich in Frage käme oder nicht. Und wenn nicht, weiß ich net was ich machen werde. Arbeiten gehen pack ich vielleicht wieder ein, zwei Wochen, dann kommt wieder ein kleiner Zusammenbruch. So kann’s ja auch net weiter geh’n.

Immerhin bin ich froh, dass ich momentan keinen SVV-Druck hab. Das ist schon mal gut.

Zum Essen mag ich grad nix sagen. Es läuft so lala.

Ach ja, am Freitag Abend hab ich knapp fünf Stunden mit der S. telefoniert. Sie hat gesagt, dass ich momentan recht fertig aussehe. Dass ich kaum aufnahmefähig bin und sie mir ansieht, dass es mir grad wieder net so gut geht. Dass man mir das SO ansieht, hätt ich net gedacht. Und sie meinte, ich brauche auf keinen Fall ein schlechtes Gewissen zu haben, weil ich wieder krank bin. Denn so, wie ich momentan drauf bin, so nütze ich ihr nix und den Bewohnern auch net. Und sie meinte, ich soll mich ruhig weiter krank schreiben lassen, sie hat mich für den gesamten November aus dem Plan raus getan. Irgendwie hat mich das Gespräch total beruhigt und ich hab jetzt echt kein schlechtes Gewissen mehr.

Ich weiß aber net, ob ich mich weiter krank schreiben lassen werde am Freitag. Es kommt drauf an. Betteln will und werde ich um ne Krankmeldung sicherlich net. Wenn meine Psychiaterin mich von sich aus fragt, werd ich zustimmen, keine Frage. Aber ich weiß net, ob ich mich das von selbst sagen trau’n werde. Mal schau’n. Ich bin gespannt, was sie sagen wird, dass ich so viel diese Woche schon angepackt hab. Irgendwie hat sich die Krankschreibung ja echt gelohnt diese Woche. Na ich werd berichten wie’s am Freitag wird. Vorausgesetzt, das interessiert überhaupt noch jemanden. Hab nämlich eh schon überlegt, den Blog stillstehen zu lassen und nur für mich Tagebuch zu schreiben?! Ich bin mir aber noch net ganz sicher. Schreib momentan auch jeden Tag in mein Tagebuch im Forum. Und bei Facebook bin ich grad auch öfters mal. Ach, mal schau’n.

So, genug von meinen News. War ja auch ne ganze Menge für einen Tag. Meld mich am Freitag oder am Samstag/Sonntag wieder. Bezüglich Termin bei der Agentur für Arbeit, Psychiatertermin, Krankschreibung, bla.

Bis dann!