.Tag vierundsiebzig.

Erstmal ein dickes SORRY, dass ich mich gute zwei Wochen nimmer gemeldet hab.
Irgendwie war ich net wirklich in Schreiblaune.
Aber jetzt bin ich wieder hier.
Und ich möchte mich gleich mal gaaaaanz herzlich für eure Kommis bedanken, ich hab mich echt sehr darüber gefreut! ♥

Und es gibt auch zwei Neuigkeiten.

Zum einen hatte ich ja letzte Woche nen Termin bei der Agentur für Arbeit. Musste ein Gespräch mit der Psychologin führen, die mich “begutachten” sollte. Und sie meinte, ich sei stabil genug, ne betriebliche Umschulung zu machen. Also hat sie grünes Licht gegeben und ich bekomm die Umschulung! WIE geil man!

Jetzt muss ich “nur” noch den Job beim Optiker bekommen.
Mach dort in der Woche vom 21. Februar für vier Tage ein Praktikum. Zwei Tage in der einen Filiale und zwei Tage in der anderen Filiale. Ich hoffe, die werden da nen guten Eindruck von mir haben.
Ich hab nämlich auch erfahren, dass es noch andere Bewerber gibt, die auch ein Praktikum machen werden. Also wirklich sicher ist’s noch net, dass ich dort die berufliche Reha/Umschulung anfangen darf. Daher hoffe ich eben, dass die nen guten Eindruck von mir haben werden, wenn ich da die vier Tage das Praktikum machen werde.
Sollte es denn wirklich klappen mit dem Praktikum, dann hab ich ganz schön Schiss. Zum einen würd ich mich natürlich riesig freuen, denn dann könnte ich ENDLICH kündigen und meinen scheiß Job an den Nagel hängen. Aber zum anderen graut mir SO, SO sehr vor den zwei Berufsschuljahren. Ich muss ja ein ganzes Jahr überspringen und ich weiß net, wie ich den Stoff des einen Jahres, das ich eben verpasse, nachlernen soll. Überlege schon die ganze Zeit meinen ex-Mathelerer mal anzurufen und zu fragen, ob er mir Nachhilfe geben würde. Denn ich kapier Mathe und Physik doch so gar net und dann noch ein ganzes Jahr überspringen?! Ich hab SO ne Angst davor!!

Und sollte das mit der Umschulung nun doch net klappen und ich KEINE Zusage von dem Optiker bekommen, dann weiß ich selbst nimmer, was ich noch machen könnte. Dann müsste ich in meinem mir verhassten Job bleiben. Tolle Aussichten sind das… *heul*

Dann meine zweite Neuigkeit:

Hab heute meine Therapie abgebrochen und fühle mich GUT damit. Ich hatte schon lange mit dem Gedanken gespielt, das Ganze bleiben zu lassen. Und heute hat auch sie mich drauf angesprochen und nach ner halben Stunde haben wir uns drauf geeinigt, die Therapie zu beenden. Ich hab eh keine Ahnung, über was ich mich mit der Frau noch großartig hätte unterhalten sollen.

Und sollte mal was sein, dann hab ich noch immer meine liebe Psychiaterin ♥, die immer für mich da ist.

Letzte Woche hab ich sieben Tage durchgearbeitet und somit hab ich heut und morgen mal frei.

Mein Gewicht ging auch noch bissl runter. Hab gestern mein mir gestecktes Ziel, die glatte dreiundfünfzig sogar um 100 Gramm unterschritten. Gestern und heute zeigte mir meine Waage somit 52,9kg an! YES!

Aaaaaaaber ich hab heut voll gefressen. Naja, ich hab die letzten Tage SO super durchgehalten und abgenommen, da ist ein Fresstag mal okay. Ich versuch mir das grad einfach irgendwie schön zu reden. Und ich versuch’s, das heut als Refeed anzusehen. Werd zwar morgen um einiges wieder mehr drauf haben und die Zahl, die mir meine Waage morgen anzeigen wird, wird mir mit Sicherheit so gar net gefallen aber ab morgen zieh ich mein Ding wieder durch. Morgen gibt’s wieder nur Flüssiges. Nur gegen Mittag ne Tasse Kakao und am Abend ne Tassensuppe. Jawohl!!!
Ich zieh das ab morgen wieder durch. So wie die letzten Tage. Dann purzeln auch die nächsten Pfunde. Tschakaaaaaaa!!!

Man, hab grad, also seit ca. drei Tagen voll das Problem mit meiner Internetverbindung. Von Knall auf Fall geht alles sooo langsam. Die Seiten brauchen teilweise minutenlang zum Laden, Fotos kann ich oftmals gar net sehen und viele Buttons wie hier das Kursive oder den Blocksatz oder was es da alles gibt, wird nicht angezeigt.
In meinem Forum komm ich nur ganz langsam voran, es dauert Ewigkeiten, bis die Seiten laden.
Weiß hier irgendjemand, woran das liegen könnte?! Woher kommt das auf einmal?! Ich hab auch keinen Plan, an wen ich mich damit wenden könnte.
Ob ich morgen mal bei der Telekom anrufen soll?!
Ich hoffe, dass ich zumindest den Blogeintrag jetzt abschicken kann.
Auch mein Adium geht nimmer. Bekomm da plötzlich gar keine Verbindung mehr her. Man, das regt mich sooo auf. Dabei hab ich nix gemacht. Alles wie immer und von Knall auf Fall bekomm ich keine Verbindungen mehr her. Das kotzt mich SO an!!

Man, ich hab grad übelsten Kotzdruck. Und ich hab noch ne Lachslasagne hier. Die liegt seit ca. zwei Wochen in meinem Gefrierfach und ich hab sie noch net angerührt. Aber ich möcht die jetzt soooo gern fressen und dann alles kotzen. Oder zu McDonald’s gehen. Dort nen fetten Royal TS mit Pommes essen und dann alles wieder rauskotzen. Nur noch einmal alles essen, was ich möchte aber es danach wieder los werden. Einmal nur noch. Aber jetzt hab ich schon vierundsiebzig Tage durchgehalten, ich will mir das net wieder kaputt machen. Aber der Drang ist so enorm.
Außerdem denk ich wieder an Afm. Aber auch die will ich nimmer schlucken. Das ist nicht gut. Gar nicht gut. Aber ich hab heut so viel gefressen. Was ich heut gefressen hab, hab ich in etwa an vier Tagen die letzte Woche über gegessen. Man, ich hab so ne Wut auf mich deswegen. Aber ja, ich wollte das ja heut mal als Refeed betrachten… Nur fällt mir das grad übelst schwer.

Ach, was es noch Neues gibt: ne (ehemalige) Freundin, zu der ich schon seit mehr als fünf Jahren GAR keinen Kontakt mehr hatte, hat sich über FB bei mir gemeldet. Sie schreibt, dass es ihr leid tut, dass sie den Kontakt zu mir so vernachlässigt hat und ob ich ihr verzeihen kann. Und ich hab ihr verziehen. Und jetzt wollen wir uns demnächst mal wieder treffen. Sie war ne super Freundin, wir waren damals viel unterwegs, haben viel Scheiß gemacht und super viel zusammen gelacht. Ich wollte den Kontakt aufrecht erhalten aber von ihr kam nix zurück. Und jetzt hat sie mir geschrieben und sich entschuldigt. Und ich glaub, es tut ihr auch wirklich leid. Na mal schau’n, wie das jetzt weiter geht. Bin gespannt wie’s wird, wenn wir uns demnächst mal treffen. Ob da ne große Kluft zwischen uns sein wird oder ob wir uns wieder so gut verstehe wie damals. Na mal schau’n.

Arbeit ist ätzend wie eh und je und ich HASSE diesen Job sooo sehr. Aber immerhin mach ich ja jetzt nur Spätschichten. Immerhin das. Aber blöd isses natürlich trotzdem. Ich fühl mich endlos überfordert da und hoffe so sehr, dass ich ganz bald von dort weg bin!!!

Na gut, ich glaub für heut hab ich mal wieder genug geschrieben.
Jetzt hoffe ich, dass ich den Eintrag irgendwie veröffentlichen kann. Scheiß Internetverbindung man.

Tschüsle und bis bald!

EDIT: jetzt seh ich die Buttons wie “kursiv” und “Blocksatz” wieder aber die Verbindung macht trotzdem Zicken. Argh!

.Tag fünfundfünfzig.

Gewicht heut Früh: -500g

Gut so. Gegessen heut: nix. Getrunken: eine Tasse Kakao und ne Tassensuppe. Zwischendrin Wasser und Spezi.

Morgen und übermorgen zieh ich genauso durch wie heute. Samstag hoffentlich auch. Aber am Sonntag “muss” ich mit meinen Eltern Essen gehen. Zum Italiener. Das stresst mich jetzt schon wieder total. Vielleicht schaff ich’s ja, nur ne halbe Pizza oder nur die Hälfte der Nudeln zu essen. Das dürfte dann ja wohl okay sein. Aber wenn ich so ne Portion vor  mir stehen hab, schaff ich’s selten, nen Teil davon liegen zu lassen.

Hm, blöd. Da nehm ich während der Woche mühsam ab, nur um mir an einem Tag alles wieder ranzufressen.

Oder ich seh den Sonntag dann als Refeed. Aber für nen Refeed wäre mir das schon wieder zu viel. Ach man, wie blöd. Naja.

Bei meiner Psychiaterin vorgestern war’s gut. Aber die Arme hat sich die rechte Schulter gebrochen. Trägt jetzt ein Abduktionskissen und behandelt nur die Patienten, die sie lange genug und gut genug kennt. Und ich gehöre dazu. ^.^*

Wir haben hauptsächlich über meinen Job geredet, über die Agentur für Arbeit und über das Praktikum, das ich Ende Februar im Optikerladen machen werde.

Auch über Alkohol haben wir geredet. Aber ich trinke momentan kaum noch. Vielleicht ein, höchstens zweimal pro Woche. Mir ist einfach nimmer danach. Ist ja auch gut so.

Arbeit ist ätzend wie immer. Aber naja, das wird sich auch net ändern.

Übrigens: unser Haus wurde ja im November benotet. Heut haben wir die Note erfahren. Es ist ne 1,6!! Hammer, wir hätten alle mit ner 3,5 gerechnet. o_O

Ach ja, und wie’s die Überschrift schon verrät: heut ist Tag fünfundfünfzig. Hab also schon laaaange nimmer gekotzt und bin stolz auf mich. Und ich ziehe das weiterhin durch!!!

Hm, ansonsten fällt mir heut auch nix weiter ein.

Meld mich sicherlich bald wieder…

.Tag neunzehn.

Der Termin bei meiner Psychiaterin lief super. Sie war kein bisschen böse, hat aber lange, lange mit mir geredet und sich trotz vollem Wartezimmer SUPER viel Zeit für mich genommen. Und wenn NOCH so viele Patienten da sind, sie ist und bleibt immer ruhig und nimmt sich die Zeit, die sie für mich eben braucht. Das find ich immer wieder total toll.
Wir haben viel über meinen Beruf geredet und darüber, dass ich’s jetzt erstmal mit Spätdienst probieren möchte. Und dann haben wir noch über Alternativen gesprochen, etc. Und bezüglich Tagesklinik sind wir jetzt so verblieben, dass ich erstmal schau’, wie das jetzt so wird mit nur Spätschichten und sollte ich wieder abstürzen und nicht klar kommen, kann ich ja immer noch in die Tagesklinik gehen.
Und ich hab ihr erzählt, WIE gut mir die letzten drei Wochen getan haben, in denen ich nicht in der Arbeit war. Daraufhin meinte sie, dass man sieht, dass ich wirklich mal zur Ruhe gekommen bin. Und auf die Frage, ob ich irgendwelche verbotenen Medis genommen hab, während der letzten drei Wochen hab ich verneint, was ja auch zutrifft. Naja. Ähm, ich hatte ja auch nix mehr da…
Jedenfalls war ich heut SO erleichtert, als ich bei ihr war und wir uns unterhalten haben. Das Gespräch war super und hat mir total gut getan.
UND sie hat mich diese Woche nochmal krank geschrieben. Also bis Sonntag. Sie meinte, dann kommt das Wiedereinsteigen in den Job nicht so plötzlich von heut auf morgen. Also muss ich morgen in diese f*ck Arbeit noch nicht. Erst am Montag wieder. Bin ICH froh. Sie hätte mich auch über Weihnachten noch krank geschrieben aber das wollte ich dann net. Und sie hat mir auch ne Wiedereingliederung angeboten. Das wär zwar net schlecht gewesen aber ich hab abgelehnt. Weil es käm schon blöd, nach vier Wochen kranksein ne Wiedereingliederung. Naja. Jedenfalls hab ich jetzt nochmal fünf Tage Schonfrist.
Nächster Termin ist am 17.01.2011. Wenn ich denn da frei kriege. Ich hoffe es ja mal.

So. So viel zu dem Termin.

Hab heut nen Nudelsalat gemacht. Mir war total danach. Und jetzt hab ich viel zu viel davon gefressen. Aber gut. Ist halt so. Kotzen werd ich jedenfalls net. Heut ist übrigens Tag neunzehn!!!

Was ich in den nächsten vier Tagen machen werde weiß ich noch net. Ich hoffe, am WE hat mal meine Freundin Zeit. Wenn nicht, fahr ich vielleicht mit meiner Mum auf nen Weihnachtsmarkt. Aber was ich morgen, übermorgen und am Freitag machen könnte – kein Plan. Wahrscheinlich werd ich nur wieder daheim rum hocken und nix tun. Toll. Weit Autofahren will ich bei dem jetzigen Wetter net. Es schneit grad und die Straßen sind total rutschig, Ich hasse es, da zu fahren.
Ach ja, morgen muss ich meine Medis aus der Apotheke holen. Das war’s dann aber auch schon wieder.

Ich find Schnee in der Weihnachtszeit ja toll. Aber jetzt ist doch schon alles weiß draußen, da könnt’s doch jetzt mal aufhören zu schnei’n. Wenn der aktuelle Schnee liegen bliebe, das reicht doch. Es muss doch nicht ständig neuer Schnee dazu kommen!!
Ach ja, meine Freundin und ich wollten mal wieder Schlitten fahren. Vielleicht klappt das ja am WE mal. Mal schau’n. Wär jedenfalls schön.

Man, die scheiß Nudeln in meinem Bauch. Ich HASSE dieses Gefühl des Fettseins!! Aber es wird nicht gekotzt!! Mir ist meine Gesundheit grad einfach wichtiger. Und der Körper braucht ja schließlich Nahrung. ABER andererseits braucht er nicht SO viel Nahrung, wie ich heut zu mir genommen hab!  Es war zwar NUR Nudelsalat, nix anderes aber das war gewaltig viel.  Und ich weiß, dass das morgen wieder mehr sein wird auf der Waage. Werd mich aber auf dieses Teil die nächsten zwei, drei Tage net drauf stellen, das würd mich sonst nur noch weiter runterziehen. Ich fühle mich total hin- und hergerissen. Auf der einen Seite will ich gesund sein, das Kotzen lassen, normal viel essen, etc. Aber auf der anderen Seite HASSE ich meinen Körper momentan total. Ich fühle mich total fett. Zu fett für diese Welt. Und ich möchte dünn sein. Nein, ich möchte DÜRR sein. So wie letztes Jahr im März. Da war ich bei 47kg. DAS war geil!! DA war ich ansehbar. Schön schlank und diszipliniert war ich da. Davon bin ich jetzt aber weit, weit entfernt. Ich bin die Undiszipliniertheit in Person.  Und ich möchte das wieder ändern! Ich will meine alte Disziplin zurück.!!!!! Aber das wäre dann widerum nicht “gesund”. Ich könnte abnehmen, ja. Wenn ich wieder kotzen würde. Aber das soll ja vorbei sein. Doch wie soll ich’s dann schaffen abzunehmen?!
Ach man, ich will diese Zerrissenheit nicht mehr! Ich will mir mal keine Gedanken um’s Essen machen müssen. Ich möchte normal essen und NICHT zunehmen.
Aber ich hab einfach die totale Angst, immer weiter und weiter zuzunehmen. Und diese Angst verhindert derzeit noch ein Gesundwerden. Diese Angst lässt mich weiter an der ES festhalten.
Ach man, das ist alles so blöd.

So, genug von mir für heute. Meld mich wieder, sobald’s wieder was Neues gibt!