Geschützt: .Kranke Gedanken und so.

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.Kampfgeist.

Ich dank euch ja so, SO sehr für eure tollen, lieben Kommentare und Mails. Ehrlich, das hat mich so irre gefreut.

Ich kann sagen: mein Kampfgeist ist zurück. So langsam, Schritt für Schritt und Tag für Tag kehrt er ein bisschen mehr zurück.

Wo ich gestern noch absolut down war, gibt’s heute schon nen kleinen Lichtblick.

Ich bin noch immer wahnsinnig enttäuscht und ich fühl mich sehr allein und einsam. Aber inzwischen versteh ich nicht, weshalb ich deshalb wieder fressen und kotzen und hungern und abnehmen will/soll. Ich meine: klar, ich hab ne ES und werd immer ne ES haben. Aber sie darf nicht wieder die Oberhand gewinnen.

Irgendwie kam das am Samstag total automatisch, ohne dass ich nachgedacht hab, hab ich mich angezogen, bin losgefahren und hab Fressalien gekauft und gekotzt. Und ich WOLLTE es. Nix und niemand hätte mich davon abbringen können. Und noch immer möchte ich gern wieder abnehmen. Nicht mehr kotzen, nein das nicht. Ich will das nicht mehr. Es ekelt mich so dermaßen an. Aber ich möchte gern wieder abnehmen. Der Wunsch danach ist weiterhin präsent. Zwar sehe ich inzwischen nicht mehr alles so irre dunkel und düster aber sooo schnell lässt sich meine ES nicht abwimmeln. Und diese Aussichtslosigkeit ist irgendwie auch noch da. Aber nimmer so extrem wie am Samstag.

Man, es ist doch echt der Hammer. Eine (kleine) Sache, ein Ereignis und ich geb mich meiner ES wieder so dermaßen hin. Wahnsinn, wie schnell das ging. Und es war so krass. Ich hatte außerdem so nen Druck in mir drin… Bin irre froh, dass ich mich nicht auch noch geschnitten habe.

Es macht mir bissl Angst zu erkennen, wie sehr und wie schnell ich wieder abrutschen kann. Hammer, echt. o__O

Am Samstag fühlte sich alles unendlich sinnlos an. Ich wollte nicht mehr kämpfen und ich wollte nicht auf meinen Verstand hören. Es war mir ja so egal alles. Aber heute seh ich die Sache anders. Es DARF mir einfach nicht egal sein. Meine Gesundheit geht über alles!!  Ich darf mich nicht einfach diesem Sog der ES hingeben. Das ist irre gefährlich und schadet mir nur. Das hab ich erkannt.

Grad im Moment bin ich bissl down. Nicht mehr so schlimm aber trotzdem down. Arbeit war irre anstrengend. Mir tut alles weh. Vom Heben und so. Wir haben extrem viele schwere Leute momentan. *seufz*

Noch viermal früh aufstehen, bis ich frei habe. Wird schon. Irgendwie, ja irgendwie werd ich die Tage überstehen…

Heut isses glücklicherweise noch nicht so heiß. Ist gut für mich, so macht mein Kreislauf nicht so schnell schlapp. Wobvei mein RR heut auch wieder nur bei knapp 80/50 war. Aber naja, irgendwie MUSS es gehen.

Werd heut nur mal zu meinen Eltern/Oma/Papagei fahren. Mehr mach ich heut wohl nicht. Bin viel zu erledigt um jetzt noch großartig was zu unternehmen.

Gegessen hab ich heut in der Arbeit gar nix. Grad hatte ich auch keinen Hunger. Hab mich aber dazu gezwungen, ne halbe Scheibe Brot zu essen. Jetzt stinkt’s mir aber, denn ich möchte doch eigentlich abnehmen. Mein Verstand sagt mir “Brot essen, nicht erbrechen, aber wenigstens ein Stückchen essen”. Mein “innerer, böser ES-Trieb” sagt mir “es war zu viel! Du hast zu viel gegessen. Warum hast du gegessen? Du hattest doch gar keinen Hunger?! Warum isst du, wenn du keinen Hunger hast?! Willst du noch fetter werden, als du’s eh schon bist?! Kotz es raus! Los, geh kotzen!!!”

Und das geht in meinem Kopf hin- und her. Das ist sowas von fürchterlich und anstrengend. Das kann glaub ich nur jemand nachempfinden, der weiß, wie das ist. Und ich bin hin- und hergerissen und weiß nicht, auf welche Stimme ich hören soll. Ich möcht ja gern auf den Verstand hören, doch kommt dann die Teufelsstimme wieder auf und wird immer lauter und lauter. MAAAAN!!! Das ist zum Verrücktwerden!!!

Aber ich versuche dagegen anzukämpfen. Ich versuch’s…

Ach ja: zu meiner Freundin (die, die mir abgesagt hat). Ich werd sie NICHT auf Samstag ansprechen. Sollte von ihr was kommen, werd ich ihr sagen, dass ich sehr enttäuscht war/bin. Aber ich von mir aus mag da nix mehr dazu sagen. Ich hab auch keine Lust, in der nächsten Zeit irgendwas mit ihr zu unternehmen. In der Arbeit sehen wir uns ja zwangsläufig. Ich werd das Nötigste mit ihr reden aber auch nicht mehr. Ich mag einfach auch mal nimmer. Das soll sie ruhig merken.

Und noch was: ich hab mich weder in meine ES “zurückgeflüchtet” um Aufmerksamkeit zu erregen noch aus Trotz. Tut mir leid aber wer das von mir denkt, der kennt mich einfach viel zu wenig. Trotz ist für mich was komplett anderes und ich wollte sicherlich keine Aufmerksamkeit indem ich kotze. Noch dazu weiß das ja (in dem Moment) niemand von den besagten Leuten, dass ich grad wegen ihnen kotze/gekotzt habe. Ich hab nunmal seit über achtzehn Jahren ne ES. Es ist sicherlich kein Trotz, wenn ich in dieses Verhaltensmuster zurückfalle. Es ist einfach Gewohnheit. Es ist mir vertraut. Es gibt mir Halt. DAS ist es, was der Grund war, mich der ES wieder ein Stück weit hinzugeben. Aber sicherlich kein Trotz und keine Aufmerksamkeit. Das wollte ich nur mal klar stellen.

So, genug von mir für heute. Wollt nur Bescheid geben, dass ich mich nicht unterkriegen lassen werde.

Und DANKE nochmal für eure Kommis/Mails! ♥

.06.07.2010.

Soeben aufgestanden. Gewogen. Ne Tasse Kakao getrunken.

Stimmung: down.

Lage: aussichtslos.

Danke für die Kommentare zu meinem vorletzten Eintrag. Einige von euch verstehen mich wohl nicht. Naja aber jeder hat das Recht seine Meinung zu sagen. Sowohl ich hier in nem Eintrag als auch ihr in nem Kommentar. Aber ich dank euch trotzdem für die “Anteilnahme”.

Hab die Kommentarfunktion für den letzten Eintrag ausgeschaltet. Wollte dazu nix hören. Keine schlauen Sprüche und auch sonst nix. Seid mir net bös. Aber ich brauche meine ES grad einfach. Ohne sie würd ich grad durchdrehen.

Und meine Thera werd ich wohl jetzt doch abbrechen. Mal schau’n, was sie dazu sagen wird oder wie’s überhaupt das nächste Mal so wird. Nur bringt mir das alles nix. Termin haben wir ja eh noch keinen vereinbart und ich lass mir auch noch Zeit damit sie anzurufen. Mach ich wohl erst in drei, vier Wochen. Keinen Bock grad auf die Tante und überhaupt auf Therapie. Einfach weil’s nix bringt.

Theoretisch ist das Wissen ja da. Ich WEISS doch, wie ich’s richtig machen müsste. Nur kann ich’s nicht umsetzen und dabei kann mir NIEMAND helfen. Keine noch so schlaue Therapeutin kann mir da helfen. Kein noch so schlauer Spuch. Ich allein muss mir helfen.

Essen werd ich heut nix. So wie die letzten Tage (bis auf gestern, da lief’s aus dem Ruder, da hatte ich keine Kontrolle). Aber heut hab ich wieder Kontrolle. Das spüre ich.

Heut wieder Mitteldienst. Ab morgen bis Sonntag um 5h aufstehen. Viermal Frühdienst und am Sonntag geteilten Dienst. Ätzend. Ich hasse es so. Aber naja, da muss ich durch.

Ich hoffe, dass mein nächster Eintrag nicht mehr so deprimäßig sein wird. Und wenn doch, ist das mein gutes Recht weil das hier MEIN Blog ist und ich hier MEINE Gedanken niederschreibe.

Danke für’s Lesen und für euer Kommis nochmal. Auch wenn mich einige wohl nicht wirklich verstehen können. Dennoch dank ich euch für eure Anteilnahme, denn ich weiß ja, dass ihr es nur gut meint. Und auch wenn es sich hier grad nicht so anhört aber ich kann Kritik verkraften und freue mich auch über kritischere Kommentare. Nur ändert das nix an der Tatsache, dass ich mich teilweise unverstanden fühle. Aber man kann sich nunmal nicht von jedem verstanden fühlen, das ist mir schon klar. Oh man, und bevor ich jetzt weiter nur dumm rum labere mach ich lieber mal weiter. Muss mich für die Arbeit fertig machen und hab sowas von KEINEN Bock darauf… Jedenfalls hoffe ich, dass der Tag heut besser wird als die letzten beiden Tage. Noch recht viel schlimmer kann’s ja kaum werden. Bis bald!

Ich hoffe sehr, dass ihr mir jetzt nicht böse seid weil ich das so geschrieben habe. Wenn doch, verzeiht mir bitte! Aber ich musste meine Ansicht mal niederschreiben. Sorry!

Aber ein was ist positiv: das Wetter. Endlich mal keine Temperaturen an die dreißig grad. Heut, wo’s mal richtig abgekühlt hat, fühle ich mich gleich um einiges besser. Aber ab übermorgen soll’s schon wieder um die dreißig Grad heiß werden. *seufz*