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Liebe Grüße, Jessi/sternenstaub

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sternenstaub

Ich kann grad einfach nimmer. Fühle mich endlos überfordert.

Ich will weg von hier. Ich krieg hier ne Krise.

Also ich mein nicht meine Wohnung. Nein, die liebe ich, ich bin gern hier. Aber ich wär gern in ner größeren Stadt. München zum Beispiel. Hab gestern mal nach Altenheimen in Muc gegooled und auch welche gefunden, die noch Stellen zu vergeben haben. Aber was würde das ändern?! Ich allein in ner großen Stadt. Das wär nicht gut glaub ich. Noch dazu möchte ich ja ganz weg von meinem scheiß Job. Aber vielleicht issese in nem anderen Altenheim ja besser?! Wobei… Nee, das glaub ich nicht. Ich müsste ganz weg von dem Beruf. Aber was machen?! Ich weiß es nicht. Fühle mich so endlos überfordert mit mir, mit meinem Leben.

Hab grad wieder meine Klingen hervorgekramt. Acht Stück hab ich noch. Total neu und unbenutzt. Aber ich will’s lassen. Ich versuch’s zumindest.

Aber nochmal zurück zum Thema Großstadt… Mir fehlt irgendwie die Anonymität einer Großstadt. Ich dreh hier auf’m Kaff noch total ab. Andererseits möcht ich nicht weg von meiner Oma  und von meinem Papagei. Aber was soll ich hier noch?! Es ist so trostlos hier. Wenn ich frei hab, sitz ich nur hier rum weil man hier einfach net viel machen kann und an normalen Arbeitstagen quäle ich mich durch den Tag in der Hoffnung, dass er bald ein Ende hat. Ich hasse meine Arbeit so sehr aber mir fällt auch keine Alternative ein.

Immerhin klappt’s wieder mit’m Nicht-Kotzen. Auch wenn ich hin und wieder heftigsten Kotzdruck habe. Gestern zum Beispiel. Da war’s echt schlimm. Aber ich war stark und hab dem Druck Stand gehalten.

Die nächsten drei Tage hab ich wieder späten Sptädienst bis um 21h. Das werden wieder drei endlos lange Tage werden. *kotz*

Vor mir liegt ne Packung Blutdrucksenker. Die hab ich mal genommen. Wie gern würd ich jetzt wieder ne handvoll davon schlucken, um morgen einfach umzufallen und nix mehr mitzubekommen. Aber ich will mir ja nicht mehr schaden, also lass ich das mal…

Ach man, was soll ich nur machen?! Ich fühle mich so verdammt, verdammt einsam. Beziehung kann ich keine führen, das ist ein Ding der Unmöglichkeit und sonst?! Ja, sonst bin ich halt wie gesagt allein und verkrieche mich in meiner Bude.

Ach, ich merke ich rede nur Stuss. Aber das ganze Gedankenwirrwarr musste mal raus aus meinem Kopf.

Hm, aber wirklich besser isses jetzt auch noch net. Ich glaub, ich trink jetzt noch nen Piccolo…

Ich fühle mich gefangen. Ich kann zwar tun und lassen was ich möchte aber ich bin zur Zeit todunglücklich.

Ich weiß einfach net, wie’s weiter gehen soll.

So wie’s momentan läuft, kann ich einfach nimmer lang weiter machen.

Naja, ich hör jetzt lieber mal auf. Wie gesagt, es ist der reinste Stuss, den ich hier heut schreibe. Sorry!

Tja, was gibt’s zu berichten?!

Mein Urlaub ist morgen wieder vorbei und ich muss wieder in meine f*ck Arbeit. Ich will net, aber muss ja. *rumheul*

Mein Urlaub war schön, sehr erholsam. Ich hab jeden Tag bis Mittag geschlafen, was sooo gut tat.

An einem Tag war ich in Nürnberg shoppen. Auch das hat richtig gut getan.

Heut war ich beim Nägel machen und dann hab ich mir spontan mal wieder ein Zungenpiercing stechen lassen.

Heute fang ich wieder an die kotzfreien Tage zu zählen. Somit ist heut also Tag eins. Mal wieder. Aber diesmal schaff ich die hundert Tage!!! Drückt mir die Daumen!! Aber ich zieh das durch diesmal, jawohl!

Danke auch für eure Kommis. Hab mich sehr drüber gefreut, wie immer.

Schreibe momentan viel in „meinem“ Forum, daher melde ich mich hier weniger. Sorry dafür!

War auch mal wieder bei meiner lieben Psychiaterin. Man, sie gibt sich immer sooo viel Mühe mit mir, echt. Die ist klasse, die Frau!

Esstechnisch isses so lala. Ich nehme ab, dann wieder bissl zu, dann wieder ab. Aber ich glaub, durch das Zungenpiercing, und dadurch, dass ich die ersten Tage nur sehr langsam feste Lebensmittel essen kann, wird’s wieder bissl runter gehen. Soll mir nur recht sein.

So viel also in Kurzfassung von mir. Bis bald mal wieder!

Habe seit Montag, also seit gestern Urlaub. Yes!

Gestern war auch mein erster Praktikumstag im Optikerladen. Aber es lief gar nicht gut. Also ich mein, die Leute da waren echt nett und haben mir viel gezeigt aber ich musste leider feststellen, dass dieser Beruf so rein gar nix für mich ist. Von daher hab ich das Praktikum auch abgesagt. Naja, immerhin weiß ich jetzt, dass es nicht das ist, was ich möchte. Und Gott sei Dank hab ich vorher noch das Praktikum gemacht. Weil es wäre ja oberscheiße gewesen, wenn ich die Stelle angenommen hätte und dann hätte feststellen müssen, dass das nicht mein Ding ist. Und so weiß ich’s zumindest vorher schon. Außerdem hatte ich immer Bedenken wegen der Berufsschule und dem ganzen Mathe- und Physikkram, den man da hat. Aber gut, das hat sich ja jetzt erledigt.

Aber auch, wenn ich jetzt schlauer bin als vorher, bin ich doch echt enttäuscht. Ich dachte, es macht mir da mehr Spaß. Und v.a. weiß ich jetzt net, was ich stattdessen machen soll. Jetzt bin ich planlos wie eh und je und häng weiterhin in meinem alten Job fest. Zum Kotzen ist das doch!! Im wahrsten Sinne des Wortes.

Hab wieder zugenommen. Will aber jetzt versuchen, wieder ohne kotzen auszukommen. Ich hab das so super durchgezogen die letzten Wochen, das kann ich auch wieder schaffen. Jawohl!!!

Morgen gibt’s Milchreis, den meine Oma extra für mich kocht. Oh man. Aber ich werd ihn essen und natürlich nicht kotzen. Ich muss ja nicht massig davon essen, aber einfach ein bisschen was.

Die letzten Tage über hab ich relativ normal gegessen und natürlich gleich wieder extrem zugenommen.

Jetzt bin ich total im Zwiespalt. Soll ich wieder abnehmen und super wenig bis gar nix essen oder soll ich versuchen mein jetziges Gewicht zu halten aber dafür etwas mehr, bzw. normal zu essen?! Was soll ich machen?! Klar, letzteres wäre die gesunde, vernünftige Variante aber ich tendiere doch eher zum Abnehmen. Irgendwie brauch ich das momentan. Aber wenn, dann fang ich damit erst wieder an, wenn ich wieder arbeiten gehe. In meinem Urlaub mag ich net gegen mich selbst kämpfen, sondern auch mal etwas Essbares genießen können.

Mein Internet spinnt grad übrigens schon wieder. Hatte grad mega die Probleme, WordPress-Seiten aufzurufen und in mein Forum komm ich grad überhaupt net rein. Ebenso nicht von Handy aus. Auch einige FB-Seiten krieg ich net her. Ätzend!!!! Ich bräuchte hier mal nen Internetfachmann oder irgendso jemanden. Aber ich kenn keinen wirklich. Ach man, sowas nervt gewaltig!!

Hab heut meine Wohnung komplett geputzt. Mit Fenster putzen, Kühlschrank rauswischen usw. Und jetzt glänzt wieder alles total. Voll schön.

Nächste Woche werd ich evtl. mal nach Nürnberg fahren. Bissl shoppen. Das hab ich schon sooo lang nimmer gemacht. Aber ich wollte und musste einfach bissl sparen die letzten Wochen über. Und viel will ich ja gar net kaufen, sondern einfach bissl bummeln und so. Außerdem fahre ich ja net mal in den Urlaub, also wird doch so ein kleiner Shoppingtag mal drin sein.

Außerdem muss ich mir dringend überlegen, welche Job-Alternativen ich noch so hätte. Mir würd ja der Beruf der Arzthelferin Spaß machen aber da verdient man ja nix. Daher kommt das für mich so gar net in Frage. Und sonst?! Kein Plan. Argh, das stresst mich grad enorm.

Am Freitag hab ich wieder nen Termin bei meiner lieben Psychiaterin. Mal schau’n, wie das wird. Ich hoffe, ihrer gebrochenen Schulter geht’s wieder besser.

So, nun werd ich noch bissl lesen und dann geh ich ins Bett.

Dank all meinen treuen Lesern, dass ihr nach wie vor immer wieder mal hier vorbeischaut. Thanx!!!

Und es gibt auch zwei Neuigkeiten.

Zum einen hatte ich ja letzte Woche nen Termin bei der Agentur für Arbeit. Musste ein Gespräch mit der Psychologin führen, die mich „begutachten“ sollte. Und sie meinte, ich sei stabil genug, ne betriebliche Umschulung zu machen. Also hat sie grünes Licht gegeben und ich bekomm die Umschulung! WIE geil man!

Jetzt muss ich „nur“ noch den Job beim Optiker bekommen.
Mach dort in der Woche vom 21. Februar für vier Tage ein Praktikum. Zwei Tage in der einen Filiale und zwei Tage in der anderen Filiale. Ich hoffe, die werden da nen guten Eindruck von mir haben.
Ich hab nämlich auch erfahren, dass es noch andere Bewerber gibt, die auch ein Praktikum machen werden. Also wirklich sicher ist’s noch net, dass ich dort die berufliche Reha/Umschulung anfangen darf. Daher hoffe ich eben, dass die nen guten Eindruck von mir haben werden, wenn ich da die vier Tage das Praktikum machen werde.
Sollte es denn wirklich klappen mit dem Praktikum, dann hab ich ganz schön Schiss. Zum einen würd ich mich natürlich riesig freuen, denn dann könnte ich ENDLICH kündigen und meinen scheiß Job an den Nagel hängen. Aber zum anderen graut mir SO, SO sehr vor den zwei Berufsschuljahren. Ich muss ja ein ganzes Jahr überspringen und ich weiß net, wie ich den Stoff des einen Jahres, das ich eben verpasse, nachlernen soll. Überlege schon die ganze Zeit meinen ex-Mathelerer mal anzurufen und zu fragen, ob er mir Nachhilfe geben würde. Denn ich kapier Mathe und Physik doch so gar net und dann noch ein ganzes Jahr überspringen?! Ich hab SO ne Angst davor!!

Und sollte das mit der Umschulung nun doch net klappen und ich KEINE Zusage von dem Optiker bekommen, dann weiß ich selbst nimmer, was ich noch machen könnte. Dann müsste ich in meinem mir verhassten Job bleiben. Tolle Aussichten sind das… *heul*

Dann meine zweite Neuigkeit:

Hab heute meine Therapie abgebrochen und fühle mich GUT damit. Ich hatte schon lange mit dem Gedanken gespielt, das Ganze bleiben zu lassen. Und heute hat auch sie mich drauf angesprochen und nach ner halben Stunde haben wir uns drauf geeinigt, die Therapie zu beenden. Ich hab eh keine Ahnung, über was ich mich mit der Frau noch großartig hätte unterhalten sollen.

Und sollte mal was sein, dann hab ich noch immer meine liebe Psychiaterin ♥, die immer für mich da ist.

Letzte Woche hab ich sieben Tage durchgearbeitet und somit hab ich heut und morgen mal frei.

Mein Gewicht ging auch noch bissl runter. Hab gestern mein mir gestecktes Ziel, die glatte dreiundfünfzig sogar um 100 Gramm unterschritten. Gestern und heute zeigte mir meine Waage somit 52,9kg an! YES!

Aaaaaaaber ich hab heut voll gefressen. Naja, ich hab die letzten Tage SO super durchgehalten und abgenommen, da ist ein Fresstag mal okay. Ich versuch mir das grad einfach irgendwie schön zu reden. Und ich versuch’s, das heut als Refeed anzusehen. Werd zwar morgen um einiges wieder mehr drauf haben und die Zahl, die mir meine Waage morgen anzeigen wird, wird mir mit Sicherheit so gar net gefallen aber ab morgen zieh ich mein Ding wieder durch. Morgen gibt’s wieder nur Flüssiges. Nur gegen Mittag ne Tasse Kakao und am Abend ne Tassensuppe. Jawohl!!!
Ich zieh das ab morgen wieder durch. So wie die letzten Tage. Dann purzeln auch die nächsten Pfunde. Tschakaaaaaaa!!!

Man, hab grad, also seit ca. drei Tagen voll das Problem mit meiner Internetverbindung. Von Knall auf Fall geht alles sooo langsam. Die Seiten brauchen teilweise minutenlang zum Laden, Fotos kann ich oftmals gar net sehen und viele Buttons wie hier das Kursive oder den Blocksatz oder was es da alles gibt, wird nicht angezeigt.
In meinem Forum komm ich nur ganz langsam voran, es dauert Ewigkeiten, bis die Seiten laden.
Weiß hier irgendjemand, woran das liegen könnte?! Woher kommt das auf einmal?! Ich hab auch keinen Plan, an wen ich mich damit wenden könnte.
Ob ich morgen mal bei der Telekom anrufen soll?!
Ich hoffe, dass ich zumindest den Blogeintrag jetzt abschicken kann.
Auch mein Adium geht nimmer. Bekomm da plötzlich gar keine Verbindung mehr her. Man, das regt mich sooo auf. Dabei hab ich nix gemacht. Alles wie immer und von Knall auf Fall bekomm ich keine Verbindungen mehr her. Das kotzt mich SO an!!

Man, ich hab grad übelsten Kotzdruck. Und ich hab noch ne Lachslasagne hier. Die liegt seit ca. zwei Wochen in meinem Gefrierfach und ich hab sie noch net angerührt. Aber ich möcht die jetzt soooo gern fressen und dann alles kotzen. Oder zu McDonald’s gehen. Dort nen fetten Royal TS mit Pommes essen und dann alles wieder rauskotzen. Nur noch einmal alles essen, was ich möchte aber es danach wieder los werden. Einmal nur noch. Aber jetzt hab ich schon vierundsiebzig Tage durchgehalten, ich will mir das net wieder kaputt machen. Aber der Drang ist so enorm.
Außerdem denk ich wieder an Afm. Aber auch die will ich nimmer schlucken. Das ist nicht gut. Gar nicht gut. Aber ich hab heut so viel gefressen. Was ich heut gefressen hab, hab ich in etwa an vier Tagen die letzte Woche über gegessen. Man, ich hab so ne Wut auf mich deswegen. Aber ja, ich wollte das ja heut mal als Refeed betrachten… Nur fällt mir das grad übelst schwer.

Ach, was es noch Neues gibt: ne (ehemalige) Freundin, zu der ich schon seit mehr als fünf Jahren GAR keinen Kontakt mehr hatte, hat sich über FB bei mir gemeldet. Sie schreibt, dass es ihr leid tut, dass sie den Kontakt zu mir so vernachlässigt hat und ob ich ihr verzeihen kann. Und ich hab ihr verziehen. Und jetzt wollen wir uns demnächst mal wieder treffen. Sie war ne super Freundin, wir waren damals viel unterwegs, haben viel Scheiß gemacht und super viel zusammen gelacht. Ich wollte den Kontakt aufrecht erhalten aber von ihr kam nix zurück. Und jetzt hat sie mir geschrieben und sich entschuldigt. Und ich glaub, es tut ihr auch wirklich leid. Na mal schau’n, wie das jetzt weiter geht. Bin gespannt wie’s wird, wenn wir uns demnächst mal treffen. Ob da ne große Kluft zwischen uns sein wird oder ob wir uns wieder so gut verstehe wie damals. Na mal schau’n.

Arbeit ist ätzend wie eh und je und ich HASSE diesen Job sooo sehr. Aber immerhin mach ich ja jetzt nur Spätschichten. Immerhin das. Aber blöd isses natürlich trotzdem. Ich fühl mich endlos überfordert da und hoffe so sehr, dass ich ganz bald von dort weg bin!!!

Na gut, ich glaub für heut hab ich mal wieder genug geschrieben.
Jetzt hoffe ich, dass ich den Eintrag irgendwie veröffentlichen kann. Scheiß Internetverbindung man.

Tschüsle und bis bald!

EDIT: jetzt seh ich die Buttons wie „kursiv“ und „Blocksatz“ wieder aber die Verbindung macht trotzdem Zicken. Argh!

Aber heut hab ich wieder bissl mehr gegessen und morgen kommt ja das Pizzaessen auf mich zu.

Aber ab Montag zieh ich das Gleiche wie die letzten drei Tage durch. Und zwar fünf Tage am Stück. Vielleicht schaff ich’s bis nächsten Sonntag auf die glatte 53. Mal schau’n.

Irgendwie brauch ich das momentan einfach.

Man, gestern hatte ich mega den hammer krassen Stresstag in der Arbeit. So nen Horrordienst hatte ich schon seit Ewigkeiten nimmer. Zwei Zugänge, eine Bewohnerin kam zurück aus’m Krankenhaus, eine wurde eingewiesen, Arztvisite, Glockenrufe ohne Ende und nervige Angehörige. Ich wusste gar net, was ich zuerst machen soll. Und dann noch der ganze Schreibkram! Wah! Und in dem ganzen Stress hab ich dann auch noch zwei Dinge vergessen, die ich hätte erledigen müssen. Fuck. Aber gut, kamma nix machen. Mach ich dann eben am Montag.

Joa, wollt mich nur mal kurz wieder melden. Hab ansonsten keine News.

Ich hoffe jedenfalls, dass ich ab Montag wieder genauso diszipliniert durchstarten werde wie die letzten drei Tage.

Gut so. Gegessen heut: nix. Getrunken: eine Tasse Kakao und ne Tassensuppe. Zwischendrin Wasser und Spezi.

Morgen und übermorgen zieh ich genauso durch wie heute. Samstag hoffentlich auch. Aber am Sonntag „muss“ ich mit meinen Eltern Essen gehen. Zum Italiener. Das stresst mich jetzt schon wieder total. Vielleicht schaff ich’s ja, nur ne halbe Pizza oder nur die Hälfte der Nudeln zu essen. Das dürfte dann ja wohl okay sein. Aber wenn ich so ne Portion vor  mir stehen hab, schaff ich’s selten, nen Teil davon liegen zu lassen.

Hm, blöd. Da nehm ich während der Woche mühsam ab, nur um mir an einem Tag alles wieder ranzufressen.

Oder ich seh den Sonntag dann als Refeed. Aber für nen Refeed wäre mir das schon wieder zu viel. Ach man, wie blöd. Naja.

Bei meiner Psychiaterin vorgestern war’s gut. Aber die Arme hat sich die rechte Schulter gebrochen. Trägt jetzt ein Abduktionskissen und behandelt nur die Patienten, die sie lange genug und gut genug kennt. Und ich gehöre dazu. ^.^*

Wir haben hauptsächlich über meinen Job geredet, über die Agentur für Arbeit und über das Praktikum, das ich Ende Februar im Optikerladen machen werde.

Auch über Alkohol haben wir geredet. Aber ich trinke momentan kaum noch. Vielleicht ein, höchstens zweimal pro Woche. Mir ist einfach nimmer danach. Ist ja auch gut so.

Arbeit ist ätzend wie immer. Aber naja, das wird sich auch net ändern.

Übrigens: unser Haus wurde ja im November benotet. Heut haben wir die Note erfahren. Es ist ne 1,6!! Hammer, wir hätten alle mit ner 3,5 gerechnet. o_O

Ach ja, und wie’s die Überschrift schon verrät: heut ist Tag fünfundfünfzig. Hab also schon laaaange nimmer gekotzt und bin stolz auf mich. Und ich ziehe das weiterhin durch!!!

Hm, ansonsten fällt mir heut auch nix weiter ein.

Meld mich sicherlich bald wieder…

Ich bin schon ein bisschen stolz auf mich, dass ich jetzt schon ganze fünfzig Tage durchgehalten habe.

ABER es ist wie gesagt ein Kampf. Tag für Tag.

Heute war mein fünfter von sieben Arbeitstagen. Zweimal noch, dann hab ich mal zwei Tage frei. Scheiß Job, echt!!

Hab jetzt mit der Agentur für Arbeit telefoniert. Hab nun für den 01. Februar nen Termin bekommen bei der Psychologin. Sie wird mich beurteilen. Und davon hängt viel ab. Entweder sie schätzt mich stabil genug ein, so dass ich ne berufliche Reha in nem Betrieb schaffen würde ODER aber sie schätzt mich nicht als stabil genug ein, so dass ne berufliche Reha für mich derzeit noch nicht in Frage käme. Und natürlich hoffe ich, dass sie mich als stabil genug einschätzt. Ich BIN stabil genug momentan. Und ich will endlich weg von meinem Job!!!!!!!!! Und daher brauch ich ihre Einschätzung, die dann hoffentlich für mich positiv ausfällt. Ich werd auch mein Bestes geben um stabil und (selbst)sicher zu wirken.

Heut hab ich zu viel gegessen. Also für meine Verhältnisse. Ich könnt mich erschlagen!!

Hab mir jetzt aber gaaaaaaanz fest vorgenommen, AB MORGEN abzuspecken. Und zwar hab ich’s so vor, dass ich zwar in der Arbeit in der Pause ein Joghurt und ein Obst esse, aber NACH der Arbeit nix mehr. Ich denke, wenn ich das die ersten drei Tage schaffe durchzuziehen, dann könnt ich’s auch weiterhin schaffen. Aber die ersten Tage sind ja bekanntlich immer am schwersten. Aber ich kann das schaffen.

Es wird kein Essen mehr nach der Arbeit geben!!!!!! Jawohl!!!

Für’s Wochenende hab ich nix geplant. Muss ja arbeiten und da geh ich so gut wie nie weg. Weil da vergeht mir einfach die Lust auf weggehen, wenn ich davor und auch am Tag danach arbeiten muss.

Am Montag hab ich wieder nen Termin bei meiner Psychiaterin. Davor muss ich dann noch zu meinem Hausarzt, Überweisungen abholen. Das wird alles bissl stressig werden aber naja. Nach dem Termin bei meiner Psychiaterin muss ich mal in den Optikerladen zwecks nem eventuellen Praktikum, das ich im Februar vielleicht dort machen werde. Also nur ne Woche, wenn ich halt Urlaub habe. Und danach fahre ich dann mal zu meinen Eltern. War ja die ganze Woche net dort weil ich ja nur arbeiten musste. Mein kleiner Papagei vermisst mich schon. Und ich ihn. ♥

Und am Dienstag hab ich dann richtig frei. Und da werd ich so GAR nix machen. Einfach nur lange schlafen und in den Tag reinleben. Ohne Verpflichtungen oder sowas in der Art.

Man, ich fühl mich so bäh wegen dem ganzen Essen heut. Grad im Moment denk ich mir, wie schön es jetzt wäre, wenn ich gekotzt hätte. Dann wär ich den ganzen Fraß los und würde mich schön leer und leicht fühlen.

ABER ich will ja nimmer kotzen. Daher muss ich schau’n, dass ich mit diesen scheiß Gefühlen irgendwie anders umgehe. Nur ist das leichter gesagt als getan.

Wenn ich heut gekotzt hätte, dann würd ich mich jetzt so erleichtert fühlen. So rein. ABER dann müsste ich wieder bei Null anfangen und das will ich nicht. Jetzt hab ich schon fünfzig Tage geschafft und ich will diesen Erfolg nicht wieder zunichte machen.

Daher werd ich weiter kämpfen!!! Auch wenn der Kampf kein Zuckerschlecken ist. Ich werde nicht aufgeben!!!